Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich:
"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der zweite.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und...?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!"
"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!". Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo...und...? "
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."
"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!". Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?" "Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen. "Ich nicht..."
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Funtexte
Re: Funtextewo ist der unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme????
der Chemiker sagt H²O oder die Hebamme sagt Oooo..Ha...2!!!!! 
Re: FuntexteLooooooL
Re: FuntexteWas ist grün und flitzt durch den Wald???
ein Rudel Gurken... Voll flach was???
Re: FuntexteOk, dann hab ich auch noch ein paar flache....
[spoiler=Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?]Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.  [/spoiler][spoiler=Was haben ein Schäferhund ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?]Eine feuchte Nase. [/spoiler][spoiler=Wie heißt der Azubi vom Gynäkologen?]-Lippenstift- :schweinkram: [/spoiler][spoiler=Was für speziell Borderliner....  ]Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Da er sich schon immer für Technik und vor allem für Autos interessiert hat, stellt er sich in einer Autowerkstatt vor. Der Meister macht ihm Hoffnung auf eine Anstellung und sagt ihm, er müsse zunächst einen Eingangstest bestehen. «Sie müssen einen Motor komplett zerlegen und auch wieder richtig zusammensetzen. Das gibt insgesamt 100 Punkte!» Der Gynäkologe begibt sich an die Arbeit. Der Meister staunt nicht schlecht über seine Leistung: «Guter Mann, das war phänomenal! Sie haben 150 Punkte!» Der Gynäkologe darauf: «Aber Sie haben doch gesagt, es gäbe nur 100 Punkte.» Der Meister lacht und sagt: «Tja, 50 sind für das Zerlegen, 50 für das Zusammensetzen und 50 dafür, dass Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben!»[/spoiler][spoiler=Nach dem Ärzte-Stammtisch...]Es verabschiedet sich zuerst der HNO: Ich lass´ von mir hören. Dann geht der Augenarzt: Wir sehen uns! Als Dritter der Urologe: Ich verpiß´mich für heute, bis dann. Schließlich steht auch der Gynäkologe auf: Schönen Gruß an Eure Frauen. Ich schau mal wieder rein...[/spoiler] Viel Spaß !
Re: FuntexteDer gynäkologischen Mechaniker erinnert mich an meinen Standardspruch für Zweiradmechaniker bei meinen Abendkursen:
"Normalerweise hättet Ihr das erste Halbjahr der Lehre als Gynäkologen arbeiten müssen, damit Ihr gelernt hättet in enge Löcher zu greifen und zu reparieren, was Ihr nicht sehen könnt." Ist bei Moppeds ja noch etwas fuddeliger, als bei Autos. 
Re: FuntexteDie Schiffbrüchigen
Im Ozean an einem Riff zerschellt im Sturm ein stolzes Schiff. Zum Glück erhebt sich in der Näh' ein kleines Eiland aus der See. Dort spült das Meer am Ufer an sechs Frauen und nur einen Mann. Die Insel war ein Paradies, wo sich's in Freude leben ließ: Die Früchte wuchsen in den Mund, ein klarer Quell entsprang dem Grund. Man fand auch Eier, hatte Fische - es war die reinste Sommerfrische. Jedoch, was unerquicklich werden kann, sechs Frauen sind zu viel für einen Mann. Es kam bald jene und bald diese, wie Eva einst im Paradiese und pirschte sich an Adam ran, den einzigen vorhandenen Mann. Das führte bald zu Streitigkeiten, zu Hass und Unzuträglichkeiten. Denn jede dieser Frauen wollte, dass er nur ihr gehören sollte. Insoweit, na, wir kennen das, gönnt keine einer andren was. Da sprach die älteste der Frauen - und sie war eine von den Schlauen: "Dass so etwas nicht mehr passiert, wird dieser Bengel rationiert: Am Dienstag hat ihn Herta, am Mittwoch kriegt ihn Gerda, am Donnerstag Clou-Clou, am Freitag die Lulu, am Samstag Hilde, wenn sie mag, und dann braucht er 'nen Ruhetag!" "Und ich", meint sie verschämt sodann, "ich bin dann erst am Montag dran". Am Montag, denkt sie still bei sich, ist er nach einem Schontag frisch. Und unser Adam knurrte nicht und tat getreulich seine Pflicht. Und wurde es ihm mal zu schwer, dann riss er aus und lief ans Meer. Doch eines Tag's, am selben Riff, zerschlug der Sturm ein anderes Schiff. Da blickte Adam himmelwärts, und Hoffnung strömte durch sein Herz: "O Schicksal, rette einen Mann, der mich hier unterstützen kann!" Und plötzlich ist er gänzlich munter, steht auf und rennt zum Strand hinunter und sieht, da draußen schwimmt etwas, dann ruft er lauf: "Ein Mensch ist das!" Er zieht das Opfer aus dem Meer Und ruft erfreut: "Ein Er, ein Er!" Ihr glaubt nicht, wie sich Adam freute, sein allerschönster Tag war heute. Dann sagt er fröhlich zu dem Neuen: "Du kannst dich, dass du hier bist, freuen. Die Insel ist ein Paradies, die Frau'n sind wunderschön und süß. Die Ält'ste, Hilde und Lulu, die übernimmst ab heute du". "Was" schreit der Neue,"Frau'n sind hier? Mein lieber Freund, ich sage dir, wenn auch nur eine mich berührt, dann weiß ich nicht, was da passiert. Ich habe ganz was andres lieb: Du, großer Strammer, Du bist mein Typ!" Da sinkt der Adam auf die Knie, so übel war es ihm noch nie. Er schlägt die Hände vors Gesicht, er ist erschüttert, und er spricht: "O Schicksal, was bist du babar'sch! Mein Sonntag, jetzt bist du im ......!" |
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