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Re: Funtexte

Verfasst: Fr 18. Sep 2009, 14:24
von WARRIOR
mehr schlauch :rofl: :rofl: :rofl:

Re: Funtexte

Verfasst: Mo 21. Sep 2009, 09:34
von Blackcheech
Früher war ein Mann ein Mann. Er ging den ganzen Tag nur mit dem nötigsten bekleidet jagen um dann mit stolz geschwellter Brust seine Beute seiner Frau und seinem Nachwuchs stolz zu präsentieren. Der Mann war die unangefochtene Nummer 1 der Familie, das Familienoberhaupt, nach dem sich alles richtet. Der Mann war ein Symbol von Stärke und Standfestigkeit. Ein Mann überlebte tagelang in der Wildnis ohne irgendwelche Hilfsmittel zu benutzen. Mann lief stolz mit Körperbehaarung herum und die Damen fanden dies anziehend. Alles in allem war dies die perfekte Zeit für den Mann.

Doch Zeiten ändern sich...
Heutzutage wird die Ehre des Mannes mit Füßen getreten und den Männern auch das letzte Fünkchen Respekt auf niederträchtige Art und Weiße geraubt. Männer tragen nun pinke Plüschhausschuhe und rasieren sich artig die Beine, wie es Frauchen verlangt. Ein Mann geht zwar noch jagen, aber lediglich auf Schnäppchenjagd mit erniedrigenden Tragetaschen in völlig überfüllten Discountmärkten, an deren Kassen die Männer nun häufiger zu finden sind als Raucher auf einem Hauptschulpausenhof. Auch die Familienhirarchie hat sich brutal verschoben: Der Mann ist schon lange nicht mehr die Nummer 1. Nur mir Glück findet er sich unter den Top Ten wieder...vor ihm liegen nun Frau, Schwiegermutter, Schwägerinnen 1-4, Tochter, Freundin des Sohnes, Hausmeisterin des örtlichen Schwimmbades und die beste Freundin des Bruders des besten Freundes. Auch wenn diese Personen nicht in der Familie sind, schlussendlich haben sie mehr zu sagen als das ehemalige Familienoberhaupt und genießen mehr Respekt bei den Kindern.

Sogar die letzte Frauen-freie Zone, das Fußballstadion, ist nun zu einem Frauentreff geworden. Wo der Frauenanteil früher gerade mal 5% betrug, sind nun heute bis zu 45% der Stadionbesucher Frauen. Wer nun denkt, dass diese Frauen sich für den Sport interessieren, der täuscht sich gewaltig! Frauen achten nur auf die sensationell austrainierten Muskeln der Fußballer, nennen sie „süüüüüß“ und „soo toooollll“ und geben den Spielern erniedrigende Spitznamen wie „Schweiniiiii“ und „Poldiiii“.
Der Ehemann, der auf dem Nebenplatz sitzt, kümmert sich um die Kinder und wenn er Brüste hätte, er müsste sicher auch das Baby stillen, aber zum Glück kann und wird es so weit nicht kommen... Mann bekommt kaum was vom Spiel mit, hat aber dafür die Ehre, in der Halbzeit Windeln zu wechseln, kann aber in der Windelwechsel-Lounge mit seinen männlichen Artgenossen die neusten Tipps zum Schlafzimmer dekorieren austauschen; zu was anderem ist der Mann in der heutigen Zeit sowieso nicht zu gebrauchen...
Drei verpasste Tore später ( Frauen MÜSSEN sich natürlich IM STADION die Nägel WÄHREND DEM SPIEL lackieren) ist der für den Mann unfassbar unterhaltsame Fußballtag vorbei und er darf den Kinderwagen schiebend langsam in Richtung Parkplatz gehen, wo seine Frau (sie muss sich natürlich mal wieder zur Abwechslung schminken) auf dem FAHRERSITZ wartet. Nun wurde dem Mann das letzte Fünkchen Selbstvertrauen und Respekt bei den Kindern auf gewaltsame Art und Weise geraubt und Mann ist nur noch ein kleines Häufchen Elend, während die Frau mit 2 Handys am Ohr (Telefonkonferenz mit Freundinnnen, was auch sonst) mehrer Male im Stadtverkehr dem Tod knapp entgeht und nach mehreren Einparkversuchen endlich in der heimischen Garage (Frauengerecht, Maße: 15 Meter mal 35 Meter) „souverän“ einparkt.




Teil 2:

Nach dieser nervenzerfetzenden Höllenfahrt gilt es natürlich zuerst die Kinder zu beruhigen...und es ist wohl überflüssig zu fragen, wem die Königin der Straßen diesen äußerst dankbaren Part freundlicherweise überlässt...natürlich dem MANN, der diese Aufgabe natürlich durch seine über die Jahre gesammelten Erfahrungen mit Windelnwechseln, Tränen wegwischen und „ auf das Bäuerchen warten“ überragend ausführt, von Frauchen, die sich mal wieder mit ihrem „False Lash Effect Super Ultra Mega Booster Factor“ Designer Maskara ihre Wimpern ganz professionell voluminisiert, nur ein trockenes „kannst du dich nicht beeilen Schatz? Meine Lieblingssoap fängt gleich an!“ kassiert. Mann will nicht das lebensbedrohliche Risiko eingehen, dass seine liebe Frau ihre Lieblingssendung verpasst und bewegt sich mit 2 Kindern auf dem Arm, 2 Wickeltaschen und 4 weiteren Tragetaschen in Richtung Tür, während sich die Frau mal wieder mit Chantal und Beatrice, ihren Saunapartnerinnen, über die neusten Saunatrends ausgiebig am Telefon unterhält. Mann ist aber hart im Nehmen und ihm macht das alles nichts aus...er öffnet die Tür, indem er den Schlüssel akrobatisch mit den Zähnen ins Schlüsselloch manövriert und lässt als wie jeder anständige Gentleman seiner liebevollen Frau den Vortritt.

Nun wollen die Kinder selbstverständlich was essen und der Vater schlüpf in seine Rolle als Sternekoch uns zaubert in Weltrekordzeit ein 5-Gänge-Menü auf dem von ihm gedeckten Tisch. Die ganze Mühe des Tages hat sich für diesen einzigen Augenblick ausgezahlt: Das Lächeln der eigenen Kinder.......herrlich dieses Gefühl.......doch dieser harmonische Moment wird natürlich, wen wunderts?, von der Frau unterbrochen, die mehr homogenisierte, fettarme, laktosefreie, sterilisierte Milch von nepalesischen Bergziegen fordert. Mann hat ja sonst nichts besseres zu tun und geht diesem Wunsch sofort nach und fährt schnell in den 100 Kilometer entfernten Nepal-Shop, der von Shudra, einem nepalisischem Bergbauern geführt wird, um die einzige Milchsorte zu kaufen, die bei seinem Goldschatz keine Bauchschmerzen auslöst.

Shudra begrüßt ihn mit seinem kaum hörbaren nepalesischem Akzent und überreicht die wertvolle Milch. Nachdem die neusten Geschichten über Menschenrechte und Menschenhandel mit dem Sportsfreund aus Nepal ausgetauscht worden sind, klingelt das Handy (ja, Mann hat auch ein Handy, aber nur dafür, um von Frau angerufen zu werden. Dies passiert nur in 2 Fällen, nämlich: 1. Mann kommt zu spät. 2. Frau will noch etwas haben. Glücklicherweise wechseln sich diese 2 Fälle regelmäßig ab, so wird dem Mann unterwegs nie langweilig) Diesmal hat Mann Glück und beide Fälle fallen zusammen: „Schatz, wo bleibst du? Es wird schon dunkel! Und wenn du schon dabei bist, bring mir bitte meine tibetanischen Nüsse mit, du weißt doch wie gern ich die esse!“. Gesagt, getan, schon wird der Einkaufskorb um eine Packung Gourmet Nüsse reicher und der Geldbeutel um 19,99 Euro ärmer, was unserem Freund aus Nepal sehr freut. Nun verabschiedet Mann sich von Shudra und nimmt die lange Heimfahrt in Angriff.

Mann nimmt gemütlich auf dem Fahrersitz platz (jawoll, endlich darf er auch mal Auto fahren) und genießt erst einmal die Ruhe, die ohne seine Frau herrscht...das Leben kann so schön sein. Doch die Ruhe wird, welch große Überraschung, vom Klingeln des Handys unterbrochen. „Schaaaatz, ich bins noch mal, dein Prinzeschen. Ich wollt nur mal fragen, ob du mir bitte noch ein bisschen von diesem tibetanischen Tofuwürstchen mitbringen könntest. Muss aber nicht sein, nur, wenn’s dir wirklich nichts ausmacht.“

Mann weiß natürlich, was das hinterlistige Weib mit diesem kleinen Schlusssatz meint...Aus „muss aber nicht sein, nur, wenn’s dir nichts ausmacht“ wird ganz schnell: „Bring mir das Scheiß Tofu Zeug mit oder du übernachtest die nächsten 3 Tage mit dem Hund in der Hundehütte!“. Um das wirklich allerletzte Fünkchen Anstand zu behalten und nicht wirklich schon wieder mit dem Hund zu übernachten (ja, manchmal schlägt die Falle der geliebten Frau tatsächlich zu und Mann darf mit dem besten Freund des Menschen die Hundehütte teilen) und steigt artig aus, um Shudra noch einen kleinen Besuch abzustatten. Nach erledigter Pflicht und weiteren ausgegebenen 12,99€ begibt Mann sich nun endgültig auf die Heimfahrt.

Doch die Heimfahrt dauert nicht lange und plötzlich leuchtet die Warnleuchte des Benzintanks auf...Eigentlich sollte heute die Frau das Auto tanken, so war das abgesprochen, aber na ja, das wär ja nicht das erste Mal, dass Frau das Tanken vergisst und deswegen ruft ER SIE mit seiner elektronischen Fessel, besser bekannt als Handy, an:
„Hallo Schatz, ich bin´s“
„Was gibt’s? Hast du meine Würstchen nicht mitgebracht? Bin ich dir nicht wichtig genug? Liebst du mich nicht mehr? Hast du eine andere? Ich habs doch gewusst: du betrügst mich! Ich lass mich scheiden!“
Frau hat mal wieder leicht überreagiert, aber das ist normal, wenn Mann alleine nach 18 Uhr draußen unterwegs ist und sie anruft...
„Nein, es gibt keine andere, meine Schnecke...Ich liebe nur dich. Und ja, ich habe deine Würstchen, sogar 2 Packungen, aber was ich dich fragen wollte: Hast du getankt, so wie ich es dir gesagt habe?
„Tanken?“
„ja, tanken! Du weißt schon, in das große, blaue Ding mit den vielen Dellen und Kratzern, mit dem du immer rumfährst“
„MEIN Auto?“
„Richtig Schatz, unser Auto.“
„NEIN...MEIN AUTO...ES IST MEIN AUTO!!!!!“
„Okay, Schatz, dein Auto...auf jeden Fall muss da manchmal was rein...“
„Prosecco?“
„Fast, so ähnlich...da muss Benzin rein...sonst fährt es nicht. Das hab ich dir doch oft genug gezeigt...und heute wolltest du doch Tanken gehen. Haben wir das nicht so abgemacht?“
„Ich hatte keine Lust“
„Was?“
„Ich hatte keine Lust...ich hab meinen neuen Glitter Special Red Diamond Lippenstift ausprobiert und der hat mich so fett aussehen lassen...da wollte ich nicht rausgehen...es hätte mich ja jemand sehen können.“

Jetzt ist der Moment gekommen, wo Mann einfach völlig am Ende ist...Jegliche Diskussion ist völlig zwecklos und würde die Sache nur unnötig kompliziert machen....Mann gibt auf...

„Du hast natürlich vollkommen Recht schatz...Das Risiko würde ich auch niemals eingehen. Dann tank ich jetzt selber...Bis später...Ich liebe Dich“

Lustigerweise befindet sich die nächste Tankstelle ungefähr 20km entfernt und Mann darf nun mit einem Kanister bewaffnet zu eben dieser Tankstelle laufen und Benzin holen. Im Stile eines äthiopischen Marathonläufers bewältigt er die 40km knapp über 2 Stunden (Weltrekord im Marathonlaufen mit Benzinkanister), da er schon weiß, was ihn erwartet, wenn er zu spät nach Hause kommt. Schließlich erreicht er das Auto, befüllt es mit dem von ihm mühsam geholtem Benzin und fährt endlich weiter nach Hause, wo ihn seine Frau schon freudig erwartet....

Re: Funtexte

Verfasst: Mo 21. Sep 2009, 10:02
von Camper1978
„...auf jeden Fall muss da manchmal was rein...“
„Prosecco?“
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Edit:
den ein oder anderen hatten wir hier zwar schon, aber.....



Typisch für Österreich (??)
Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo.

Im Zoo angekommen sieht er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt. Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.

Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen am Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen Faustschlag auf die Nase.

Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt sich das Mädchen und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.

Zufällig hat ein Journalist vom "STANDARD" den gesamten Vorfall beobachtet.

Er sagt zum Biker: "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich jemals gesehen habe!"

Der Biker: "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem Gitter, und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was mir richtig erschien."

Darauf der Journalist: "Ich arbeite für den "STANDARD" und bringe Sie morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie politisch?"

Der Biker: "Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ-Wähler "

Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die Titelseite an. Da steht in großen Lettern:

RECHTSRADIKALER SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND STIEHLT SEIN MITTAGESSEN !!!

***********************************************************

Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!

***********************************************************

Höhepunkt gemischter Gefühle:
Wenn die Schwiegermutter in deinem neuen Ferrari in eine Schlucht stürzt.

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Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: Wollen wir uns ein wenig
unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem
Mitpassagier redet.
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zum Manager:
über was möchten Sie reden?

Oh, ich weiß nicht, antwortete der Manager. Wie wärs über Atomstrom?

OK, sagte sie, dies wäre ein interessantes Thema!
Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das
Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das
Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, dass dies so ist?

Der Manager denkt darüber nach und sagt: Nun, ich habe keine Ahnung.

Darauf antwortet das kleine Mädchen: Fühlen Sie sich wirklich kompetent
genug über Atomstrom zu reden,
wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?

***********************************************************

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...


:rofl: :rofl: :rofl:

Re: Funtexte

Verfasst: Mo 21. Sep 2009, 10:21
von Blackcheech
Sehen sie einfach mal das Maul halten...

:rofl: :rofl: :rofl:

Re: Funtexte

Verfasst: Mo 21. Sep 2009, 11:52
von WARRIOR
Blackcheech hat geschrieben:Früher war ein Mann ein Mann. Er ging den ganzen Tag nur mit dem nötigsten bekleidet jagen um dann mit stolz geschwellter Brust seine Beute seiner Frau und seinem Nachwuchs stolz zu präsentieren. [...]

[...]

[...]Schließlich erreicht er das Auto, befüllt es mit dem von ihm mühsam geholtem Benzin und fährt endlich weiter nach Hause, wo ihn seine Frau schon freudig erwartet....

deswegen bin ich single, bezogen auf den ganzen text von cheech, hab den nur gekützt, damit das zitieren net so lang is :D

Re: Funtexte

Verfasst: Di 22. Sep 2009, 18:08
von Gev.Tod
WARRIOR hat geschrieben:
Blackcheech hat geschrieben:Früher war ein Mann ein Mann. Er ging den ganzen Tag nur mit dem nötigsten bekleidet jagen um dann mit stolz geschwellter Brust seine Beute seiner Frau und seinem Nachwuchs stolz zu präsentieren. [...]

[...]

[...]Schließlich erreicht er das Auto, befüllt es mit dem von ihm mühsam geholtem Benzin und fährt endlich weiter nach Hause, wo ihn seine Frau schon freudig erwartet....

deswegen bin ich single, bezogen auf den ganzen text von cheech, hab den nur gekützt, damit das zitieren net so lang is :D
Deshalb muss man doch nicht gleich ein Single sein!

..es reicht im richtigen Bundesland zu wohnen, da kennen wir sowas nicht :chad: :chad:

Re: Funtexte

Verfasst: Di 22. Sep 2009, 18:29
von WARRIOR
Gev.Tod hat geschrieben:
WARRIOR hat geschrieben:
Blackcheech hat geschrieben:Früher war ein Mann ein Mann. Er ging den ganzen Tag nur mit dem nötigsten bekleidet jagen um dann mit stolz geschwellter Brust seine Beute seiner Frau und seinem Nachwuchs stolz zu präsentieren. [...]

[...]

[...]Schließlich erreicht er das Auto, befüllt es mit dem von ihm mühsam geholtem Benzin und fährt endlich weiter nach Hause, wo ihn seine Frau schon freudig erwartet....

deswegen bin ich single, bezogen auf den ganzen text von cheech, hab den nur gekützt, damit das zitieren net so lang is :D
Deshalb muss man doch nicht gleich ein Single sein!

..es reicht im richtigen Bundesland zu wohnen, da kennen wir sowas nicht :chad: :chad:


das war von mir ja auch nur ironisch gemeint :P deshalb das smilie am ende :chad:

Re: Funtexte

Verfasst: Di 22. Sep 2009, 20:01
von Camper1978
Gev.Tod hat geschrieben:....
Deshalb muss man doch nicht gleich ein Single sein!

..es reicht im richtigen Bundesland zu wohnen, da kennen wir sowas nicht :chad: :chad:
Waaaaas?! Habt ihr keine Mädels oder wollt ihr keine weil das Bundesland Bild ist ?

Heiteitei Gev... kohm Du mia nua zum nächsten Träffääään.... Bild


:chad:


:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Re: Funtexte

Verfasst: Di 6. Okt 2009, 19:57
von Blackcheech
Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!"

Re: Funtexte

Verfasst: Mi 7. Okt 2009, 11:33
von WARRIOR
oha, der junge ist aber ganz schön frech :D