Funtexte

[Borderliner71]

ich glaub ich sollte meine we´s auch mal anderes planen

Kannst ja gerne mal mit uns arbeiten und feiern! Das ist immer spaßig. So oder so.

[Chaddy]

Die GEZ kann einfach nicht genug kriegen...:

http://www.faz.net/s/Rub5925252BCC9C45B ... ntent.html

:ugly:

[Richthofen]

kannte ich zwar schon, aber dennoch. was für ein geiler verein ist das eigentlich?

[Camper1978]

Der Chili-Tester

"Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ...

Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten:



Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick

Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!



Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.



Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.



Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?



Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.



Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.



Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.



Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

[Blackcheech]

Das Dekolletè

Ich lief durch die Straßen an einem sonnigen Tag,
es waren nicht viele Sachen zu sehen die ich mag.
Leute die gestresst durch Geschäfte hetzten,
kleine Kinder die andere verpetzten.

Deprimiert zog ich die Straße entlang weiter,
doch was war da, mein Grinsen wurde breiter.
So einen schönen Ausschnitt sah man selten,
die Regel „Gucken, aber nicht anfassen!“ musste gelten.

Welch ein schönes, förmiges und reizendes Dekolletè,
Innerlich kochte ich, wie das Wasser für den Tee.
Der Schweiß lief mir auf einmal herunter,
dieser Anblick machte den grauen Tag bunter.

So wie ich starrte, was würde meine Frau nur von mir denken,
höchstwahrscheinlich würde sie mir die Scheidungsunterlagen schenken.
Dieser Gedanke hat mich nicht allzu lange beschäftigt,
Oh Gott, dieser Anblick, er war einfach heftig.

Doch plötzlich, unglaublich, was sah ich da?
Auf der Brust, es war ohne Zweifel ein Haar!
Doch es sollte nicht nur bleiben bei einem,
auf einmal fing ich an bitterlich zu weinen.

Denn es war nicht der Ausschnitt einer holden Fee,
sondern einfach nur ein gewöhnliches Bauarbeiterdekolletè!
Mein Herz, es hörte auf zu rasen wie verrückt,
denn es war nur Achim, der Bauarbeiter der sich gerade bückt.

[Richthofen]

@ camper: oldi, but goldi

@ cheech: du bist und bleibst ne olle drecksau. erst heisshungrig machen und dann so enttäuschen. kennt man ja nicht anders von dir. tztztztz
aber mich wundert dass du unbekannte fähigkeiten von dir entdeckst. schöne reime

btw:

Es gehen sechs Tokio Hotel-Fans
auf der Straße, kommt ein Auto vorbei,
Wusch, fährt zwei um!
Was war das für ein Auto?
Opel: Macht Deutschland´s Straßen sauber.
Die anderen vier gehen weiter,
kommt noch ein Auto vorbei,
Wusch, fährt wieder zwei um!
Was war das für ein Auto?
BMW: Freude am Fahren.
Da denken sich die anderen zwei,
"Wir sind intelligent, jetzt gehst du auf
die eine Seite
und ich bleibe auf dieser Seite,
dann können sie uns nicht erwischen!"
Dann kommt wieder ein Auto,
Wusch, fährt das Auto beide um!
Was war das für ein Auto?
Toyota: Nichts ist unmöglich.
Und von wem wird das alles Finanziert?
Von der Raifeisenbanken:"Wir machen den Weg
frei!"

[Blackcheech]

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin, doch ohne Alkohol und Rauch stirbt die andre hälfte auch !!

[Camper1978]

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König, und was er sagt, ist Gesetz.

Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen, und zwar was fleischiges!

Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"

Am Abend kommt der Hase mit einem Korb voller Karotten und sagt: "Löwe, versteh doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht."

Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.

Der Hase weint, lacht, weint, lacht.

Da fragt der Löwe: "Warum weinst du?"

Da sagt der Hase: "Das tut weh!"

Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"

Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

[Borderliner71]

[Richthofen]

der löwe heisst nicht zufällig borderliner, oder ???