Funtexte

[Darkphoenix]

Ich, der Penis,

beantrage hiermit eine
...
... Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

+ Ich arbeite hart körperlich
+ Ich arbeite in großen Tiefen
+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine
Arbeit
+ Ich habe Wochenenden und Feiertags nicht
frei
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
+ Ãœberstunden werden nicht bezahlt
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz,
der
kaum belüftet wird
+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen
+ Meine Arbeit setzt mich der
Ansteckungsgefahr
von Krankheiten aus

Lieber Penis,
nach der sorgfältigen Prüfung Ihres
Antrages,
ist
die Kommission zu dem Entschluss gekommen,
selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des
Managements
+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie
angewiesen
werden, sondern halten sich öfter in anderen
Gegenden auf
+ Sie ergreifen nicht die Initiative,
sondern
müssen unter Druck gesetzt und freundlich
behandelt werden, bevor Sie überhaupt
anfangen zu
arbeiten
+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz
ziemlich
dreckig
+ Sie halten sich nicht immer an die
Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von
Schutzkleidung
+ Sie gehen lange vor 65 in Rente
+ Sie können keine Doppelschichten
übernehmen
+ Sie verlassen manchmal den Ihnen
zugewiesenen
Arbeitsplatz, ohne die Arbeit beendet zu
haben
+ Und als ob das noch nicht genug wäre,
haben
wir
Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz
verlassen
sehen, in Begleitung von einem sehr
verdächtig
aussehenden Sack....

[Wasilij_Wlasov]

Ich weiß ja das ihr alle fußballbegeistert seid ich hoffe ma ihr kennt die meisten der sprüche trotzdem nich auswendig http://de.eurosport.yahoo.com/01072008/ ... eil-1.html bei dem Zitat von Paul Breitner bin ich dann in die Knie gegangen hahahahaha.

[Darkphoenix]

Der perfekte Tag für einen Mann
******************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender
Morgenschiss,
dabei den Sportteil der
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und
Eier, Kaffee
und Toast,
zubereitet von einer nackten
Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg
zum
Flughafen.
09.15 Flug im Privatjet
10.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club
(Blow Job unterwegs)
10.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine
Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
13.15 Limousine zurück zum Flughafen
(einige
Gläser Wiskey)
13.30 Flug nach Monte Carlo
14.30 Nachmittagsausflug zum Fischen,
Begleiterinnen sind alle
nackt.
15.30 Flug nachhause, Ganzkörpermassage
durch
Verona Feldbusch
16.30 Scheißen, Duschen, Rasieren
17.00 Nachrichten anschauen: Michael
Jackson
umgebracht,
Marihuana legalisiert.
17.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom
Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt
von
Eiscreme, serviert
auf bloßen Brüsten
19.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba
Zigarre
vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau
anschauen. Deutschland
schlägt England11:0
19.30 Sex mit drei Frauen
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu
eine
leckere Pizza und
ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die
Tonart
4mal wechselt und
den Hund nötigt, den Raum zu verlassen

paradiesisch....! ;o)))

[wedeto]

lol... Der Darki...

Ich fand aber die Gehaltserhöhung lustiger

[wedeto]

Versprechen muss man halten !

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt.Wie er so spaziert kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann f**k ich sie..." und er geht weiter.
Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert. Diesmal sagt der 2. Welpe: "Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Der Hase erwidert wieder: "Wenn deine Mama kommt, dann f**k ich sie."
Am 3.Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt:
"Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Der Hase will gerade erwidern: "Wenn deine Mama kommt, dann f**k..." als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt.
Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.
Der Hase rennt um sein Leben, als der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt.
Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt...

'Lust hab ich eigentlich keine, aber ich
hab's den Kindern versprochen...!!!'

[schmerzenbringer]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn“Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.
Ich liebe Dich. Dein Vater.”Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:

“Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich "die Sache" versteckt.Ich liebe Dich auch. Ahmed.”Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.Am selben Tag erhält der alte Mann
noch eine E-Mail von seinem Sohn“Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun.
Ich liebe Dich. Ahmed”.

[schmerzenbringer]

Ein 78 Jahre alter Mann, machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.


Der Arzt fragt wie er sich fühle:
- Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 20 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.

Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.

Der Arzt dachte nach und sagte: -Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.


- Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat.
Aber eines Tages befestigte er aus Versehen, den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack.

Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.

Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und.. PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot...

- Ha, ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger geschossen haben.

- Genau, antwortete der Arzt.

[wedeto]

Ist zwar schon alt, aber ich hau mich immer wieder weg wen nich das lese

Die Geister-Scheiße:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch “Torpedoscheiße” gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.

Die Teflon-Scheiße:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicher zu gehen.

Die Gummi-Scheiße:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal ab und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

Die Spätzünder-Scheiße:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst gerade auf … als der nächste Schub kommt.

Die Schlangen-Scheiße:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedo-Scheiße.

Die Korken-Scheiße:
Auch als “Schwimmer” bekannt: Sogar nach dem dritten mal Spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

Die Wunsch-Scheiße:
Du sitzt da, mit Ameisen in den Därmen, Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles … außer Scheißen.

Die Feuchte-Backen-Scheiße:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche und spritzt Deinen Hintern (mit etwas Übung sogar das Genick) nass.

Zementblock- oder “Oohh Gott!”-Scheiße:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.

King Kong- oder Kommoden-Scheiße:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Die Gehirnblutung-Scheiße:
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Die Bier-Scheiße:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheiße-Sorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten, bis die aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen. kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.

[Gev.Tod]

Kannte ich noch gar nicht
Mit Dir kann man sich auch nur über Scheiße unterhalten

[Chaddy]

Mit Dir kann man sich auch nur über Scheiße unterhalten

So isser halt.