1A Das Zockerparadies Archiv

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie
eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine
Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann
müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der
von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen
Auftrag.
"Guten Morgen", grüsste er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts
zu erklären", schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich
habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf", das ist ja großartig!
Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und
nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn
anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in
der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem
Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren.
Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder
7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer
Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann
wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte
er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor
Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber
auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich
eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, .
. .
ehm . . Equipment ??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich
mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit
beginnen."
"Dreibein ???" -
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät
darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu
halten."
Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . ..........!!!!

*dreibeinwiedereinpack* Fertig!

ich schmeiss mich weg. einfach nur der hammer

Gerhard kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal
einen Riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:

"Entschuldigung, was hat es denn mit
dem Glas voller Geldscheine auf
sich, das muss ja ein Vermögen sein?"


Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger
Einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der Bekommt
den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der
Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, ER rückt einen Fünfziger raus


Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken
ohne Abzusetzen und Du darfst keine Miene Verziehen.

Zweitens:
Hinten Im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen
lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne
Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die
hatte in ihrem Leben noch nie
einen Orgasmus. Der musst Du Es besorgen bis
sie Zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint:

"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem
Alkoholspiegel Steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger
ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und ER ruft dem Barkeeper Zu: "He Alder,
wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?


Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und
beginnt zu Schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird
rot, aber ER verzieht keine Miene und ER trinkt den Krug wirklich auf einmal
aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in
den Hof zur Zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen,
Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste Sind sich fast sicher, dass der Wettkönig
draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider
zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:


"So das wäre geschafft! Und wo is'n jetzt die 80-jährige Oma mit
dem lockeren Zahn......?!"


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:denk: :denk: :denk:
:schweinkram: ?

Böse - Chad - Böse xP


Ein Harley-Biker geht zum Doc: "Herr Doktor, ich hab da ein Problem, mein linker Hoden ist ganz blau."

Doc sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: "Sieht böse aus. Ihr Hoden muss amputiert werden."

Der Biker protestiert, das gehe nicht. Schliesslich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.

Eine Woche später kommt der Biker wieder zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, nun ist der rechte Hoden auch noch blau geworden."

Arzt schüttelt den Kopf und erwidert mit ernster Stimme: "Die Krankheit ist weiter fortgeschritten.
Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden."
Schweren Herzens lässt sich der Biker überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.

Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis.
Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss.
Der Biker jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne.
Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn loswerden könne.
Also wird der Penis auch noch entfernt.

Eine Woche später kommt Biker wieder zum Arzt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem.
Der Kunststoff der Prothese hat sich blau verfärbt?????!!!!!!"

Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: "Ich habe einen schlimmen Verdacht.
Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?"

Kannte ich zwar schon, aber trotzdem immer wieder geil