1A Das Zockerparadies Archiv

Reitet ein Araber auf einem Kamel, seine Frau geht zehn Meter vor ihm.
Drei alte, weise Araber schauen empört zu.

Ein Alter fragt den Mann:
"Wieso geht deine Frau vor dir, im Koran steht, dass sie zehn Meter HINTER dir laufen soll?"

"Das ist richtig", sagt der Araber,
"aber als der Mohamed den Koran geschrieben hatte, da gab´s noch keine Landminen!"

Der Stinktier-Klassiker:

Ein Paar fährt im Winter mit nem Cabrio-Zweisitzer über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas Ungewöhnliches.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und wenn es ihm wieder gut geht freilassen."

Er: "Nun gut."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Okay, aber was ist mit dem Gestank...????"

Er: "Halt ihm doch einfach die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das arme kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

uiuiuiuiui... die sind beide echt böse...

schmerzenbringer hat geschrieben:

Sie: "Okay, aber was ist mit dem Gestank...????"

Er: "Halt ihm doch einfach die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das arme kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

ich schmeiss mich weg. zu geil.

Der Stinktier-Klassiker...

Ich hab hier auch noch 2 gute...
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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so dämlich, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13.Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch
zu meiner Frau und sage: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie."
"Ja", sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."
"Nein", sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment."
"Nein", sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Ägypter geschrieben."
Ich sage: "Das ist Pergament!"
"Nein", sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht."
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif.
"Liebling, schau mal, was hier steht!"
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: "Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15."
Ich nehme das Buch an mich und sage: "Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15."
"Nein", sagt meine Frau, "das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach.
Pompadour - das Handtäschchen.
La Maitresse - die Lehrerin.
Lois XV - der Zuhälter 15.
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."
Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
"Nein", sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
"Nein", sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß."
Ich sage: "Das ist ein Hektar."
"Nein", sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank."
Ich sage: "Das ist der Nektar."
"Nein", sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland."
Ich sage: "Das ist der Neckar."
Darauf meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."
Ich sage: "Das heißt Duett."
"Nein", sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen."
Ich sage: "Das ist ein Duell."
"Nein", sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt."

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie erschlagen."

Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen!"

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Sitzen drei Männer an der Bar und sprechen über das Gebutstagsgeschenk an ihre Frauen.


Der erste sagt: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 6 Sekunden von 0
auf 100 geht"! Die beiden anderen wissen nicht was er damit meint. "Ich hab
ihr einen weissen Porsche gekauft. Sie ist blond, und weiss passt so gut zu
ihren Haaren".

Sagt der Zweite: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 4 Sekunden von 0
auf 100 geht"! "Das kann nur ein Ferrari sein", sagen die beiden anderen.
"Ja, genau, ich hab Ihr einen feuerroten Ferrari geschenkt, weil sie rote
Haare hat. Der passt hervorragend zu Ihren Haaren"!

"Und was wirst Du Deiner Frau zum Geburtstag schenken?", fragen sie den
letzten. "Nun, ich will nicht übertreiben, aber, ich hab meiner Frau etwas
gekauft, das sie sich gewünscht hat. Etwas schwarzes -ihre Lieblingsfarbe-, das in 2 Sekunden von 0 auf 100 geht".

" Das geht doch nicht", sagen die beiden anderen, "der Ferrari ist doch das
schnellste Auto das es gibt"?

Meint der Dritte:"Ich hab Ihr ja auch kein Auto gekauft", sondern...[spoiler=klick] Ob der Mann die Geschenkübergabe überlebt hat ist nicht bekannt.....[/spoiler]

Camper1978 hat geschrieben: "Nun, ich will nicht übertreiben, aber, ich hab meiner Frau etwas
gekauft, das sie sich gewünscht hat. Etwas schwarzes -ihre Lieblingsfarbe-, das in 2 Sekunden von 0 auf 100 geht".

und ich dachte erst dass jetzt was aus blackies oder jahimos richtung kommt. aber das ist auch gut

Geile Witze !!

... Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde
aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer
Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu
berichten!
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule,
hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident
einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich,
dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen
Mercedes Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war
sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der
größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil
davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund
zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeift anerkennend:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich
geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete
dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit!
Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über
1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von
Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie
wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"
"Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer
Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-
Pornos noch etwas dazu!
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir
doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück
hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen
Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes
Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"

Camper1978 hat geschrieben: "Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück
hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen
Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes
Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"

und die drei liebhaber heissen blackcheech, jahimo und high_hawk. und alle gingen sie zur bi(a)tch

9 Wörter von Frauen, die man(n) wissen sollte

1.) GUT: das ist das Wort, das Frauen verwenden, um eine Diskussion zu beenden, wenn Sie glauben, Recht zu haben und Du den Mund halten sollst.

2.) 5 MINUTEN: wenn sich Frauen anziehen, herrichten, schminken, heißt das mindestens eine halbe Stunde. 5 Minuten sind nur dann wirklich 5 Minuten, wenn Du Dich vor den Fernseher gesetzt hast und Du bei der Hausarbeit helfen sollst.

3.) NICHTS: die Ruhe vor dem Sturm. Es liegt etwas in der Luft.... Du solltest auf der Hut sein. Diskussionen, die mit " nichts" beginnen, enden normalerweise mit " gut" (siehe Punkt 1)

4.) MACH'S NUR: das ist keine Erlaubnis, sondern eine Herausforderung. Mach's ja nicht!

5.) DER TIEFE SEUFZER: auch wenn es eine nichtverbale Äußerung ist, es handelt sich quasi um ein Wort, das von den Männern oft missverstanden wird. Der tiefe Seufzer bedeutet, dass sie Dich für einen Idioten hält und sich fragt, warum sie die Zeit für eine Diskussion über " nichts" mit Dir verschwendet. Bezüglich der Bedeutung des Wortes " nichts" schau auf Punkt 3.

6.) OK: das ist eines der gefährlichsten Worte, das eine Frau einem Mann sagen kann. Das bedeutet, dass sie lange und gründlich darüber nachdenken muss, wie sie es Dir heimzahlen kann, was auch immer.

7.) DANKE: wenn eine Frau " danke" sagt, nimm das kommentarlos zur Kenntnis, sie will Dir für etwas danken. Allerdings, wenn sie " tausend Dank" sagt, ist das reiner Sarkasmus und sie will Dir gar nicht danken. In solch einem Fall darfst Du keinesfalls mit " gerne geschehen" antworten, weil das könnte ihrerseits ein " mach' was Du willst" führen (siehe den folgenden Punkt 8).

8.) MACH' WAS DU WILLST: das ist die weibliche, nur nach außen elegant scheinende Form des Götz-Zitates.

9.) LASS NUR, DAS MACH' ICH SCHON: das ist eine gefährliche Aussage. Das bedeutet, dass eine Frau Dich schon mehrere Male um etwas ersucht hat.
Nachdem Du ihrer Aufforderung bisher nicht nachgekommen bist, aus welchen
Gründen auch immer, weist sie nachdrücklich darauf hin, dass sie das jetzt selber erledigt. Antworte aber ja nicht mit " ist was nicht in Ordnung?", das würde nur zu einer von ihr mit " nichts" eingeleiteten Diskussion führen
(siehe Punkt 3).

Richthofen hat geschrieben:

Camper1978 hat geschrieben: "Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück
hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen
Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes
Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"

und die drei liebhaber heissen blackcheech, jahimo und high_hawk. und alle gingen sie zur bi(a)tch