1A Das Zockerparadies Archiv

muhahahaha

das is ja geil! da macht einkaufen spaß

hihi das is ja mal richtig abgefahren !

Hätte nur noch gefehlt, daß die Kassiererin im Crazy-Style zur Kasse gerobbt wäre...

Richthofen hat geschrieben:bist du dir sicher dass du das im netz gefunden hast und nicht live erlebt hast ???

Ja, solche Storys erzählen die mir selten. Aber (keine Ahnung ob ich es schon einmal erzählt habe), hier mal eine Geschichte die ich liver erlebt habe:

Vater eines Kunden ruft an und regt sich maßlos auf. Brüllt etwas von "Garantie", "kann doch nicht sein", "erst 4.500 Kilometer drauf", "Bremsflüssigkeit wäre ausgelaufen" und "fast tot gefahren". Ich dacht mir noch, daß bei einem Yamaha-Roller kaum einfach so Bremsflüssigkeit auslaufen, versuchte den Kunden aber zu beruhigen und ihm klar zu machen, daß wir das Ding erstmal holen und nachschauen was passiert ist.

Als ich das Teil auf der Bühne hatte, war tatsächlich die komplette Hinterradfelge, der Reifen, Schmutzfänger usw. mit Bremsflüssigkeit eingesaut und die Hinterradbrems ohne Funktion. Allerdings konnte ich nirgends eine gelöste Schraube, abgerissene oder durchgescheurte Bremsleitung entdecken. Also Bremssattel demontiert und schon fielen mir die Brocken entgegen...

Der Junge Mann hatte sich mit seinem entdrosselten Roller wohl sehr stark auf die Hinterradbremse verlassen (macht viel Sinn, da die Achslast sich bei einem Zweirad beim Bremsen ja stark auf das Vorderrad verlagert, aber egal). Nachdem er den eigentlichen Bremsbelag herunter gerubbelt hatte, ließ er sich vom infernalischen Quietschen (Metall auf Metall), welches einem ICE bei einer Notbremsung aus 300 km/h gleich kommt, nicht verwirren. Die Trägerplatten des Bremsbelages müssen das ca. 500 bis 1.000 Kilometer so mitgemacht haben, bis auch diese auf Stärke eines menschlichen Haares geschrumpft waren. Dann stanzten die Kolben brav Löcher in die Trägerplatten und auch das dann sicherlich nochmal gesteigerte Kreischen der Bremse gab dem jungen Fahrer offenbar nicht das Gefühl "hier stimmt was nicht". Völlig ferne jeglicher technischen Empfingung und vermutlich von "jeah, Motherfucker-Hip Hop-Musik verstrahlt" bremste das Kerlchen also brav auf den Kolben weiter, bis auch diese Ihre Länge eingebüst hatten, irgendwann schlicht aus dem Bremssattel fielen und die Bremsflüssigkeit auf die sich drehende Bremsscheibe, das Rad und alle umliegenden Teile "erbrach".

Resultat: Bremssattel neu, Hinterreifen neu, Bremsscheibe neu und jede Menge Reinigungsarbeiten für mehrere Hudndert Euro statt einem Satz Bremsbeläge für nichtmal 20,- Euro. Und Garantiezahlung von Yamaha?

hihi ich sach nur Yes we can !!

Borderliner71 hat geschrieben:...Aber (keine Ahnung ob ich es schon einmal erzählt habe), hier mal eine Geschichte die ich liver erlebt habe:...

Hast Du!HIER. Aber egal... ließt sich immer wieder gut

@ border: ja doch die geschichte hattest du schon mal zum besten gegeben. und camper zeigt ja sogar wo das war

zur aldi-geschichte. einfach nur hammer. wenn ich das miterlebt hätte, dann hätte ich mich nicht mehr halten können. so eine geile nummer läd doch fast schon zum einkaufen bei aldi ein. schade dass bei mir entweder nur irgendeine hole frucht die noch nicht reif ist zum vernaschen oder ne alte schachtel ohne inhalt hinter der kasse sitzen. da hört man immer nur "piep, piep, ... , das macht dann bitte ..., danke".

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.

Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da nur hingekommen? Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner eigenen Tochter geholt hat. Na ja, über die Jahre habe ich aber dann doch herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und das dies nur eine Ausnahme war."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen..."

und die Moral von der Geschichte lautet:

Immer schön pünktlich sein ))

Bin gerade beim Aufräumen meines Outlockordners "gelöschte Objekte".
Da sehe ich eine Mail aus dem Jahre 2006, die mich neugierig macht.

[spoiler=Für alle, mit denen man sich gut über Sch...unterhalten kann ]*Die Geister-Scheiße:*
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber
keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch “Torpedoscheiße” gewesen
sein, wenn man es plumpsen gehört hat.

*Die Teflon-Scheiße:*
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine
Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicher
zu gehen.

*Die Gummi-Scheiße:*
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt
widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18
mal ab und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du
Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

*Die Spätzünder-Scheiße:*
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst gerade auf … als
der nächste Schub kommt.

*Die Schlangen-Scheiße:*
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50
cm lang. Hat das Potential zur Torpedo-Scheiße.

*Die Korken-Scheiße:*
Auch als “Schwimmer” bekannt: Sogar nach dem dritten mal Spülen ist
sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht
einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der
eigenen Wohnung.

*Die Wunsch-Scheiße:*
Du sitzt da, mit Ameisen in den Därmen, Du schwitzt, lässt ein paar
Fürze, tust einfach alles … außer Scheißen.

*Die Feuchte-Backen-Scheiße:*
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die
Wasseroberfläche und spritzt Deinen Hintern (mit etwas Übung sogar das
Genick) nass.

*Zementblock- oder “Oohh Gott!”-Scheiße:* Kurz nach dem Beginn
wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.

*King Kong- oder Kommoden-Scheiße:*
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation
zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein
Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht
auf dem eigenen Klo.

*Die Gehirnblutung-Scheiße:*
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann,
wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

*Die Bier-Scheiße:*
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheiße-Sorten. Sie tritt
am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so
schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis
unten, bis die aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano
beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele
Richtungen gleichzeitig zeigen. kann. Dann stellst Du fest, dass das
Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist.
Passiert auch nur auf fremden Klos.[/spoiler]

aber nix geht über nen ordentlichen bierschiss

Raser auf der Autobahn

Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn unterwegs und fahren nicht mehr
als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt (leicht verunsichert) "Waren wir zu schnell ?"
Polizist : "Nein, aber warum fahren Sie so langsam ?"
Opa: (verwundert) "Darf man denn schneller fahren ?"
Polizist: "Ich denke, 100km/h darf man ruhig fahren"
Opa: (erstaunt) "Aber auf dem Schild steht A81"
Polizist "Ja und? Was meinen Sie?"
Opa: (im Brustton der Ãœberzeugung) "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist : "Nein, das ist doch die Nunmmer der Autobahn."
Opa: "Ach so! Danke für den Hinweis."

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner :
"Was ist denn mit den zwei hinten los ? Ist den Damen nicht gut ?"

Da kichert der andere Opa:
"Doch, doch! Nur, wir kommen gerade von der B 295!"