Funtexte

[Camper1978]

Den Brief kannte ich schon, aber der ist so

Und der andere Text:

Aber was ist eine Bondine? :denk: Bondgirl, oder Bondagegirl?

[Camper1978]

Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"

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Liegen zwei auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."

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"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

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Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur.

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"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, mein Sohn ...

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Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!

[Camper1978]

In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich gerade eine Spritze an,
als plötzlich ein Hase des Weges kommt und zum Affen meint:

"Scheiß Drogen,Drogen sind Scheiße. Komm wir gehen Joggen!"

Der Affe packt sein Zeug widerwillig weg und Joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären,
der sich gerade eine hübsche" weiße Straße"
reinziehen will. Doch bevor der Bär auch nur ein bißchen
erwischt, meint der Hase wieder:

"Scheiß Drogen. Drogen sind Scheiße. Komm geh mit uns Joggen!"

Also packt auch der Bär zusammen und Joggt nicht ganz
freiwillig mit. Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der
sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Hase meint wieder:

"Scheiß Drogen. Drogen sind Scheiße. Komm mit!"

Der Löwe dreht sich denn Joint fertig,zündet ihn an und haut dem Hasen so eine runter,dass der quer durch die gegend fliegt.
Der Affe und der Bär ganz verdutzt:"Wieso hast du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe:"Mir reichts. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir Joggen!"

[Camper1978]

Ist zwar Englisch, aber das sollte trotzdem verstänlich sein!


HERE'S A LESSON FOR YOU, BET YOU NEVER KNEW THIS!
A definition of globalization that I can understand and to which I now can relate:


Question:
What is the truest definition of Globalization?

Answer:
Princess Diana's death.

Question:
How come?

Answer :
An English princess
with an
Egyptian boyfriend
crashes
in a French tunnel,
riding in a
German car
with a
Dutch engine,
driven
by a Belgian
who was drunk
on Scottish whisky,
(check the bottle before you change the spelling),

followed closely by
Italian Paparazzi,
on
Japanese motorcycles,
treated
by an American doctor,
using
Brazilian medicines.

This is sent to you by
a Sri Lankan,
using
American Bill Gates' technology,
and
you're probably reading this on your computer,
that uses Taiwanese chips,
and a
Korean monitor,
assembled by
Bangladeshi workers
in a
Singapore plant,
transported
by Indian truck drivers,
hijacked by Indonesians,
unloaded by
Sicilian longshoremen,
and trucked to you
by Mexican illegals.....

That, my friends, is Globalization!

[Richthofen]

einfach nur göttlich deine texte zu lesen. egal ob kurz oder lang, deutsch oder englisch, alle samt sind auf ihre art nen lacher wert.

wobei die beiden meine lieblinge sind:

Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"

das gesicht des mannes will ich sehen

Der Affe und der Bär ganz verdutzt:"Wieso hast du das jetzt gemacht?" Darauf der Löwe:"Mir reichts. Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir Joggen!"

[Camper1978]

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt:"Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet:"Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder...

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann:
"Nix...!!! Aber sie isch verheiratet,zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net....!

Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro... und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro..

[Blackcheech]

JA so sans die Schwobaaa

[Richthofen]

jaja so sind se. wir im osten rennen ja wenigstens nur nackt durch die gegend, aber ihr schwaben topt uns noch

[Camper1978]

Type "Illuminati" backwards in the adress bar in your brower, add .com and be prepared for the unbelievable.

[fred_the_firefox]

Suzuki aus Japan

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor,

Sakiro Suzuki aus Japan.Die Stunde beginnt.
Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht - wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet:
"George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:

"Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."