Funtexte

[Richthofen]

der ist gut

[fred_the_firefox]

Auch ned schlecht

[Camper1978]

Auch ned schlecht

und was mach ich, als alter Heide? :denk: Ha, ich habs: Bumsen bis die Heide wackelt xD :ugly:

[Richthofen]

und was mach ich, als alter Heide? :denk: Ha, ich habs: Bumsen bis die Heide wackelt xD :ugly:

ja das machen wir doch eh immer so

[fred_the_firefox]

Was ist echte Kälte?
...alles eine Frage der Einstellung ...


+10°C:
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C:
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C:
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C:
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C:
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C:
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C:
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C:
Zu kalt zum Schneien.

-15°C:
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C:
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C:
Der Atem wird hörbar.

-22°C:
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C:
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C:
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C:
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C:
Die Katze will mit in den Schlafanzug.

-30°C:
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C:
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C:
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C:
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C:
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C:
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C:
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C:
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C:
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C:
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C:
Alkohol gefriert. Folge davon: Die Lappen sind sauer.

-268°C:
Helium wird flüssig.

-270°C:
Die Hölle friert.

-273,15°C:
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum Lutschen"

Und jetzt kennen wir den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen!
Also stellt euch nicht so an!

[Camper1978]

[Biatch]

und was mach ich, als alter Heide? :denk: Ha, ich habs: Bumsen bis die Heide wackelt xD :ugly:

ich tus dir gleich camper :ugly: als ebenfalls heide

[fred_the_firefox]

Drei Manager aus der Motorradindustrie stehen
nebeneinander am Urinal.

Der erste Manager ist fertig und geht rüber
zum Waschbecken um sich die Hände zu
waschen.
Anschließend trocknet er seine Pfoten sehr
sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch
nach dem anderen und achtet darauf, daß
jeder
kleinste Wasserfleck auf seiner Hand
abgetrocknet ist.
Er dreht sich zu den anderen zwei um und
sagt:

"Bei Harley-Davidson lernen wir, extrem gründlich
zu sein."

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am
Urinal und wäscht
sich danach die Hände. Er benutzt ein
einziges Papiertuch
und versichert sich, dass er jeden
verfügbaren Fetzen nutzt. Er dreht sich um
und sagt:

"Bei BMW wird uns nicht nur
beigebracht,
extrem gründlich zu sein,
sondern wir lernen auch, extrem effizient zu
sein!.

Der dritte Manager ist fertig, geht
geradeaus
auf die Tür zu und sagt im vorbeigehen
lächelnd zu den anderen:

Bei Honda pissen wir uns
nicht auf die Hände!

[Camper1978]

Fred, den kannte ich schon, aber immer wieder gut!

BTW: aus der SB-Disskusion herraus...

Hier sind 10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter:

Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser, um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.

Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts von dem, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen.

Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und alle deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht, und dass du deine Hosen zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.

Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen, bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.

Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von dir wissen will, ist die, wann du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort, die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."

Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest und mehr als eine Stunde vergeht, dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest du dich nicht verabreden. Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine Komplettlackierung des Eifelturms. Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas Nützliches machen, zum Beispiel einen Ölwechsel bei meinem Auto.

Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas Weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze, an denen getanzt, Händchen gehalten oder sich amüsiert wird. Plätze, an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen Bundeswehr-Parka, der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist. Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden, Kinofilme mit Kettensägen sind okay. Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.

Regel 9
Lüg mich nicht an! Ich mag dir erscheinen wie ein bierbäuchiger, glatzköpfiger, seniler alter Sack, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose Gott deines Universums. Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich habe ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus. Man wird dich nie finden. Leg dich nicht mit mir an!

Regel 10
Fürchte dich! Fürchte dich sehr! Es ist sehr leicht für mich, das Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegs-Syndrom mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder nach Hause bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heimgebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.

[Borderliner71]

Bei Crazy hängt dieser Spruch sicher schon! Allerdings, vermutlich in der folgenden Ausführung. Jedenfalls würde es bei mir so hängen:

Hier sind 10 Regeln für ein Date mit meiner Tochter:

Regel 1
Wenn Du in meine Auffahrt fährst und hupst, werde ich die so lange den Kopf aufs Lenkrad schlagen, bis Deine Hupe den Geist aufgibt.

Regel 2
Du berührst meine Tochter nie. Du darfst sie angucken, aber nichts von dem, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn Du Deine Augen, Hände oder sonstwas nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich Dir diese Körperteile abreissen.

Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs Deines Alters als modisch gilt, die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutschen. Bitte sieh es [strike]nicht[/strike] als Beleidigung an, Du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte keinesfalls fair aber offen sein, also sage ich Dir eines: Zieh die Hosen hoch, sonst mache ich es und um sicher zu gehen, dass die Hosen nicht während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine elektrische Nagelpistole benutzen, um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.

Regel 4
Man hat Dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln dich töten könnte. Vergiß das! Sollte es zwischen Euch zum Sex kommen, werde ICH Dich töten.

Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes Tagesgeschehen unterhalten, um uns besser kennenzulernen.
Lass den Scheiß. Die einzige Sache, die ich von Dir wissen will ist die, wann Du meine Tochter wieder zurück nach Hause bringst, und die einzige Antwort die ich erwarte ist: "Wann Sie es wünschen!"

Regel 6
Ich weiß Du bist ein attraktiver Junge, und Du hast keine Probleme, auch andere Mädchen kennenzulernen und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay findet. Allerdings: Sobald Du mit meiner Tochter ausgehst, wirst Du nur mit ihr allein ausgehen, solange bis sie genug von Dir hat. Wenn Du ihr weh tust, tue ich Dir weh!

Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest und mehr als eine Stunde vergeht, dann halte bloß die Fresse! Sei froh, daß sie sich überhaupt herab läßt, mit Dir auszugehen und daß ich es zulasse.

Regel 8
Die folgenden Orte sind geeignet für Dates mit meiner Tochter: Plätze, wo es keine Betten, Sofas oder irgendetwas Weicheres als einen Holzstuhl gibt. Plätze, an denen Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind. Andere Plätze gibt es nicht! Und wenn Du mir widersprichst, wirst Du nie wieder sprechen!

Regel 9
Lüg mich nicht an! Ich mag Dir erscheinen wie ein fieser, glatzköpfiger, gnadenlose Schläger und genau das bin ich auch. Wenn ich Dich frage, mit wem Du wohin gehst, dann hast Du genau eine Chance, mir die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich habe 200 Liter Salzsäure im Keller stehen und bin zu Taten bereit, welche Du noch in keinem Horrorfilm gesehen hast. Man wird dich nie finden. Leg dich nicht mit mir an!

Regel 10
Fürchte Dich! Fürchte Dich sehr! Wenn Du in die Auffahrt einbiegst, solltest Du aus dem Wagen steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst Du die Parole, rufst laut und deutlich, dass Du meine Tochter sicher und früh heimgebracht hast, und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins Haus zu kommen. Der Kerl mit dem Baseball-Schläger, der abgesägten Schrotflinte und der Machete in der geöffneten Haustür bin ich!