Die Ü30-Party:
Mitt-40er
Sie wollen nochmal auf Girlie machen. Tragen die knappen, engen, billigen Klamotten der jungen Mädels aus den Pimkie-, Orsay- und sonstwas-Läden der Fußgängerzone. Ganz klar ist Ihr "Arschgeweih" zu sehen, welches sie sich von den Girlies abgeschaut haben und ein Brusttatoo kommt am Bauchnabel eh schlecht zur Geltung. Die solariumgegerbte Lederhaut ist derart großflächig gespachtelt, daß jeder Gebrauchtwagenhändler für solche "Restaurationsarbeiten" 4 Jahre hinter schwedischen Gardinen sitzen würde. Vor der Tür das Cabrio-Gölfchen, obwohl die Allimente des zuletzt abgeribbten armen Schweines locker auch für einen 5er BMW reichen würden. Vorteil: Auf alten Gäulen lernt man reiten.
Mitt30er
Übrig sind nur noch die Ökotussis! Der brauchbare Rest ist längst vergeben und strickt noch an der Allimenteargumentation für den 5er BMW, welcher aber wohl doch ein Golf Cabrio werden wird. Bevorzugtes Tattoo ist ein Tribal an Wade oder Fessel. Stilecht, wenn man von Stil reden kann, tritt sie im Jutepulli und mit gehäckelter Reisekofferhandtasche auf. Im bullenheißen Scheinwerferlicht wird dann die Strickjacke ausgezogen, um den erotischsten aller Rentierpullis auch richtig zur Geltung zu bringen. Zu Dr.Albans "it´s my life" wird ein ökologisch vertretbares Wasser mit Strohhalm aus dem leider üblichen Plastikbecher genuckelt. Selbstverständlich ohne Kohlensäure, weil Säure ja umweltschädlich ist. Natürlich Dauersingle, weil die Hippies längst ausgestorben sind. Vor der Tür... nichts, weil der Bus nicht warten wollte, oder höchstens eine olle Ente, die gerade mit der Ölwanne ihr Revier markiert. Vorteil: Sie hat immer einen warmen Pulli für Dich übrig.
Anfang/Mitte 20
Gerade mit dem 453. Freund schluß gemacht, weil der doch tatsächlich mal mit Ihr zusammen weg gehen wollte. Ihr Bekleidung ist so gewählt, daß immer mindestens ein Teil Ihrer 38 Tattoos über Bauch, Arsch oder Brust zu sehen ist. Sie bestellen selbst nur Cola oder mal einen Red Bull und lassen sich die teuren Mixgetränke den ganzen Abend von den Kerlen bezahlen. Sie würden es ja auch selbst machen, aber komischerweise kochen den Jungs bei Ihren Bewegungen die Hormone über und so haben sie mehr Gläser um sich herum stehen, als sie trinken können. Sollte doch mal der Stoff ausgehen, werfen sie dem nächstbesten Typen (welchen sie natürlich zufällig schon ewig kennen) mal den Ausschnitt ins Kreuz oder pressen ihre Hüften beim "hallo-lange-nicht-gesehn-Kuss" an sein Gemächt. Interessanterweise begrüßen sie so nur Kerle, ihre Freundinen bekommen höchstens ein Lächeln zur Begrüßung. Mit nach Hause genommen wird der dümmste mit der fettesten Prollkiste. Vor der Tür natürlich das Cabrio-Gölfchen. Zum 5er BMW reicht es noch nicht, den heiraten ist ja uncool und sowieso hat jeder ihrer Proll-Exfreunde jeden Cent in seine Karre gesteckt. Nix zu holen. Vorteil: Sie sind noch knackig und kennen schon mehr als Blümchensex.
15 bis 18jährige
Sie tragen den Britney Spears-Look, immer ein "uups I did it again" auf den Lippen wenn der mehr an einen Schal erinnernde Rock um die Hüfte gerade mal wieder die Arschbacken hochgerutscht ist. Wenn sie nicht mit Ihren Freundinen auf dem Klo sind, haben sie ständig das Handy am Ohr um auch ja nicht zu verpassen, wer gerade mal wieder mit wem Schluß gemacht hat und wo es im Moment Rabatt auf Piercings gibt. Ihre 3 Cola-Bier zahlen sie locker selbst und sind danach bereits so dicht, daß sie kotzend über irgendeinem Geländer hängen, was den Jungs natürlich wohlwollend zeigt, daß Tangas tatsächlich nur aus 2 Bändchen bestehen können. Vor der Tür ein Golf GTI oder Opel GSI, welcher aber ihrem Freund gehört. Oder Ex-Freund. Oder zukünftigem Ex-Freund. Oder was auch immer. Vorteil: Billig zu unterhalten und schnell abgefüllt.
Und nächste Woche auf diesem Sender: Männer auf Ü30-Partys.
Bin aber zum glück kaum da...)
