1A Das Zockerparadies Archiv

Borderliner71 hat geschrieben:Nachgerechnet habe ich es nicht, sondern lediglich den Text vollständig abgetippt, um ihn hier einzustellen. Verantwortlich für die Zahlen ist jedoch auch die entsprechende Studie, nicht der Verfasser dieses Textes. Daß sie falsch sind, kann ich mir jedenfalls nicht vorstellen. Vielleicht habe ich beim abtippen aber auch irgendwo einen Zahlendreher gehabt, nachgerechnet habe ich es jedenfalls nicht und werde es auch nicht.

Den Gegenbeweis daß die Zahlen nicht stimmen, hast Du aber auch nicht angetreten. Und ob die Zahlen auf den Prozentsatz genau stimmen, ist auch für die Kernaussage völlig irrelevant. Warum Du eine derartige Klugscheisserei abhälst (wie gesagt, ohne Gegenbeweiß oder sonstige Fakten, denn Dein erster Kommentar war einfach nur Unsinn), verstehe ich nicht.

Jedenfalls war es der letzte ernsthafte Text, den ich hier eingestellt habe. Das ist völlig sinnfrei, wenn solche unbelegte Klugscheisserei die einzige Antwort darauf ist. Außerdem geht es mir einfach nur auf den Keks, was nun auch das letzte war, was ich hierzu geschrieben habe. Dafür ist mir meine Zeit zu schade und daher Euch allen einen schönen Feiertag und ein schönes Wochenende!

Falls ich dich persönlich mit meinen Posts angegriffen haben sollte, dann tut es mir leid und möchte mich dafür entschuldigen.

Meine Posts mögen Sinnfrei gewesen sein aber man hätte den Text auch woanders hinsetzen können :denk: Die Klugscheisser-Option hat überhaupt nichts mit Dir zu tun gehabt und sollte nur den Zahlen im Artikel dienen!

Wie gesagt, es tut mir leid und wird nicht wieder vorkommen!

Weihnachtsfeier
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich
mich des Eindrucks nicht erwehren, dass gar
manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich
zu
hegen scheint. Nachdem einige mich mit dem
Titel "Drecksau" belegt haben,
reifte der Verdacht in mir, dass man mir die
kleinen Ausrutscher während der
Jubiläumsfeier am letzten Donnerstag noch
immer übel nimmt.

Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus
aus an, um mich zur Schnecke zu machen. Ich
möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um
mich bei allen zu entschuldigen. Vor allem,
da alle, mit denen ich versuche zu sprechen,
einen Anfall von Taubstummheit bekommen.

Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an:
Es tut mir wirklich leid, mit welchen Namen
ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten
tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr
Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine
Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett und
die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in
Thailand aus dem Puff ausgelöst haben, ist
natürlich auch frei erfunden. Genauso wie
die
Tatsache, dass Ihre Kinder nicht von Ihnen
sind. Ich hoffe die operative Entfernung der
Sektflasche aus Ihrem Allerwertesten verlief
schmerzfrei.

Liebste INGE!!! Entschuldige bitte
tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt,
das Geländer hält die paar Stöße locker aus.
Vor allem wo wir beide doch gerade so viel
Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen,
dass
die in dieser Firma sogar bei den baulichen
Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon
geil,
als wir auf die untere Treppenebene gestürzt
sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch
nie
gekommen. Du aber auch nicht - Deinem
Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht
nur Schmerzen, oder?? Mach dir keine Sorgen,
so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die
schon wieder hin. Und Deine Beine spürst du
sicher auch bald wieder.

Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur
ein Scherz, dass ich den Feuerwehrleuten
gesagt habe, du hättest den Feueralarm
betätigt. Ich habe nicht gewusst, dass die
ihren Schlauch auf dich halten und dich voll
abspritzen. Die haben aber auch einen Druck
auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser
bestimmt auch.

Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch
nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür
zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir
gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil du
mit der heruntergelassenen Hose hingefallen
bist, dafür kann ich wirklich nichts. Wenn
es
dir wieder besser geht, laden wir dich und
Deine Frau mal wieder zum Abendessen ein.
Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein
Wort!!

Janine - die einzige Entschuldigung, dass
ich
dir die Klamotten ausgezogen und versteckt
habe, während du Deinen Rausch im
Krankenzimmer ausgeschlafen hast, ist, dass
ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch
wirklich
nicht mehr, wo ich Deine Sachen hin getan
habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die
Scheidung will, weil du im Blaumann vom
Hausmeister nach Hause kamst, tut mir
wirklich leid.

Und ich entschuldige mich bei natürlich
allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe
und es erst erzählte, als auch das letzte
Glas leer war.

Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und
ich würde mich freuen, wenn wir uns bald
wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen
können.
Euer Azubi

PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser
Sommerfest!!!

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette


1.Oeffnen Sie den Toilettendeckel und fuellen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
2.Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, waehrend Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
3.In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschuessel und schließen Sie den Toilettendeckel. Moeglicherweise sollten Sie auf dem Deckel stehen.
4.Die Katze wird nun selbstaendig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geraeuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
5.Betaetigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspuelung einzuleiten.
6.Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu oeffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustuer befinden.
7.Oeffnen Sie dann aus gebuehrendem Abstand moeglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trocken gefoent.
8.Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

hehe.
geil.

Die arme Katze...

Freitagabend.
Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein.

Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizinstudenten.

Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen: Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich sage Los, blasen sie so kräftig es geht. LOS! Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende und sie fragt: Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist?

Herr Müller nur trocken: Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!

*sniiif* Petruuuuschkaaaaa*sniiiiiff*

Erinnert mich daran:

Was haben eine Frau und ein Sixpack gemeinsam?

Wenn Du die Frau auf den Kopf stellst, kannst Du sie genau so tragen, wie den Sixpack.

sehr interessant.
hehe.