Funtexte

[Camper1978]

Speziell für Blackie:

Beliebt ist bei der Männerwelt
ein schöner Busen, der gefällt,
der unsre Frauen herrlich ziert,
und immer wieder neu verführt.

Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich, ob diese groß, ob klein.

Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur:
Da - lässt sie tolle Formen wippen,
dort - sieht man nichts, wie Haut und Rippen.

Weil's unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt:
Von 1-12 ganz kurz und schlicht
so steigen Größe und Gewicht.

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen
die Größe 1 der Mini-Busen.
Kein Wunder, dass so schnell ermüdet,
wer so ein flaches Weib behütet.

Bescheiden ist auch das Vergnügen,
in Busengröße 2 zu liegen.
Immerhin ist was zu finden,
man weiß, was vorne ist und hinten.

Bei Größe 3 wird's schon erträglich,
da hat man was, da wird's beweglich.
Und wenn dann ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.

Bei Größe 4 und schlanken Hüften,
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften
Du zappelst mit verwirrtem Sinne
wie ein Insekt im Netz der Spinne.

Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die fünfe.
Da bebt. vor Lust die Männerhand,
so ein Prachtstück hält umspannt.

Ein Mann, der nie in seinem Leben
durft' die Größe 6 bewegen,
der wurd vom Schicksal arg betrogen,
um den ging's Glück im großen Bogen.

Ein schöner Busen Größe 7
gibt Anstoß zu besonderen Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume
wie Affen in die höchsten Bäume

Unbeschreiblich ist die Pracht
bei einem Busen Größe 8.
Wer solchen Weibes Gunst errungen
dem ist der große Wurf gelungen.

Die Größe 9 taugt nur fürs Bett
für den, der Kummer hat ist's nett
Hier kann er sein Gesicht vergraben
und stundenlang der Welt entsagen.

Bei Größe 10 da wird's beschwerlich
auch ist es nicht mehr ungefährlich,
beugt sich ne Frau mit solchem Busen
über den Mann bereit zum Schmusen.
Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen
so schön es bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend voller Feuer,
hier wird's zum echten Abenteuer.
Ist's letzte Häkchen endlich auf,
da nimmt das Schicksal seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder
stürzt es wie Lawinen nieder.
Umhüllt des Mannes Haupt im nu,
deckt Nase, Augen, Ohren zu.
So fühlt er sich ganz schnell bedroht
vom plötzlichen Erstickungstod.
Doch keiner ist bislang verdorben
und unter so viel Fleisch gestorben.
jedem ist es noch geglückt,
dass er das Licht der Welt erblickt.

Mit Größe 11 befreit von Hüllen
lässt sich 'ne ganze Bettstadt füllen-
Wie Hefeteig bei Hitzewellen
so sieht man's in die Kissen quellen.
Bekümmert sieht der Mann hier ein
Dass seine Hände viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen
nicht über den Bettrand wegzufließen.

Bei 12 da wird es kolossal-ultra, super-maximal
Doch hört ihr Camping Freunde her:
Ist dieses Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld
denn der BH ersetzt das Zelt.

Die Größe 13 gibt es nicht-,
drum endet hier auch das Gedicht
mit einem Wort an euch ihr Frauen,
ihr wisst worauf die Männer schauen.

:easy1: :easy1: :easy1:

[Floppy]

[Blackcheech]

Du machst gerne Party? Du bist Alkohol nicht abgeneigt? Du trinkst gerne mal einen über den Durst? Du gibst jedes Wochenende viel zu viel Geld aus? Du hast dich bei Happy-Hours nicht unter Kontrolle und trinkst viel zu viel, nur weils billiger ist? Du sagst nach jedem Absturz, dass du jetzt ne Pause machst, welche nie stattfindet? Du überredest die Bedienungen, dir bessere Mischungen zu machen, weil du keinen Alkohol schmeckst und alles unter Fifty-Fifty Geldverschwendung ist? Du weißt am nächsten Tag nicht mehr so genau, was alles genau gestern passiert ist? Du schiebst die Kopfschmerzen vom Kater auf den Wetterumschwung? Du nimmst einen langen Fußweg nach Hause in Kauf, weil du dein Taxi-, Bus- oder Bahngeld am Ende doch noch für Alkohol ausgibst? Du wirst am Montagmorgen gleich ausgelacht und darauf angesprochen, wie fertig du wieder aussiehst? Du hast am Tag dannach immernoch Restalkohol, obwohl es schon 16 Uhr ist? Du hast des öfternen schon deine Nachbarn und oder Anwohner durch dein nicht mehr ganz leises und unauffälliges Nach-Hausekommen zur Weißglut gebracht? Du musst als erstes mit mehreren Freunden den gestrigen Abend rekonstruieren, und erfährst erst so die genauen Details vom Vorabend, an welche du dich natürlich nicht mehr erinnern kannst? Du lässt, bevor du auf Tour gehst, schon ein "Schummerlicht" im Zimmer/ in der Wohnung an und sagst es sei dein "Leuchtturm" damit du im surbeligen Zustand sicher ins Bett findest, ohne irgendwo dagegen zu rennen? Du wachst am nächsten Morgen mit nem Stempelabdruck im Gesicht auf, weil du irgendwie krüpplig auf deiner Hand oder deinem Arm gepennt hast? Wenn du einige, wenn nicht sogar alle, dieser Fragen mit "Ja" beantwortet hast, dann muss ich dir leider sagen, dass du vielleicht, aber auch nur vielleicht, ein Problem hast!!

Na wie oft musstet ihr JA sagen?

[Chaddy]

Doch, ein paar Jas waren es schon.

[Camper1978]

Ich hab noch was für euch...

Die Wahrheit über den Bau der Cheopspyramiden

Ramses, der Ägypterkönig,
hatte einmal Geld zu wenig.
Der Pyramidenbau am Nil
kostete ihm zuviel.

Er sprach zu seiner Tochter Isis,
wir stehen vor einer großen Krisis.
Wir räumen jetzt den Tempel aus
und machen daraus ein Freudenhaus.

Also ließ er es verkünden,
auf den Bergen, in den Gründen,
auf allen Märkten, in den Tempeln,
des Kaisers Tochter lässt sich stempeln.

Von allen Glocken hört man's klimpern,
des Königs Tochter lässt sich pimpern.
Zu Tausenden kamen sie gelaufen,
einzeln und in großen Haufen.

Neger, Juden und Mulatten,
alle, die noch einen hatten.
Männer von den Philippinen
mit Eier, dick wie Apfelsinen.

Indianer von den Fidschi-Inseln
mit Widerhaken an den Pinseln.
Hottentotten, Lumpenpack,
Männer mit und ohne Sack.

Aus der Wüste Tripolis
kamen sie mit Syphilis.
Wüstenscheiche, Berberfürsten,
wollten die Prinzessin bürsten.

Italianos eilten über Hecken
mit langen Makkaronisäcken.
Von Ferne kamen die Franzosen
mit Kunstharzpinseln in den Hosen.

Germanen aus dem Lande Bayern,
mit Hofbräustempeln an den Eiern.
Kumpels aus dem Raume Aachen,
die die Kohlen mit dem Schwanze brachen.

Leute aus dem hohen Norden
mit Säcken voller Orden.
Männer von der Insel Ceylon
mit Parisern ganz aus Nylon.

Knaben, deren Lustgebein
war noch mikroskopisch klein.
Männer, deren Eichelplatten
schon Museumswerte hatten.

Sie kamen von den Aleuten
mit gelbgeschnitzten Sonnenruten.
Die Großstadt Essen war vertreten
durch die kruppschen Gussstahlklöten.

Tagediebe, Babysitter,
selbst gehandikapte Zwitter,
machten sich zum Tempel auf,
in liebesdurst'gem Amoklauf.

Die aller ältesten Eunuchen
wollten es noch mal versuchen.
Auf der Insel Sansibar
machte man die Riemen klar.

Selbst abgewrackte Beduinen
wollten noch der Liebe dienen.
Aus allen Ländern kamen sie zum Leiern
mit blutig wundgelaufenen Eiern.

Sogar die Mumien in den Höhlen
hörte man vor Wollust grölen.
Man tat es allen Völkern kund,
die Isis nimmt ihn in den Mund

und streichelt dann den Hodensack
von allem geilen Lumpenpack.
Ja, Fürsten, Grafen und Barone
stürzten sich auf die Matrone.

Ein jeder ging zu ihr hinein
und zahlte dafür einen Stein.
So wuchs durch vieler Länder Pimmel
der Pyramidenbau gen Himmel.

Sie zogen aus mit bunten Wimpeln
und kehrten heim mit wunden Pimpeln.
Ganz anders wurd bis jetzt beschrieben
der Bau der Cheopspyramiden

…Männer, deren Eichelplatten
schon Museumswerte hatten.

Fred war damals schon dabei? :denk:


Öööhhhdit:

Ein Mädchen saß auf einer Wiese
und zog an einem Ding
das zwischen Po und Beinen
an einem Säckchen hing.
Sie zog und zog es länger
bis sich ein Strahl ergoss,
der zu ihren Schenkeln
in eine Öffnung floss
[spoiler=…hier geht’s weiter…]Es war die Magd,
sie molk die Kuh.
Du altes Schwein,
was dachtest du?!

[/spoiler]

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Dildo heißt der Apparat,
der der Frau den Mann erspart,
stellt man ihn auf Stufe 4,
tut er bumsen wie ein Stier
und auf Stufe 24
wird die Milch im Busen ranzig!!



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Fortpflanzung

Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluss die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,

wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.
Auch Andreas ist nach Haus' gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen

und ihm die Frage gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."

"Au!" denkt Klein Andreas, "das ist famos",
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm ich dann zur Schule mit.
Ich nehm nicht so nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.

Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".
Nur Andreas sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.

Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus".

Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Lass ihn nur drin, du scheinst's zu wissen."

[ChadRip]

so, ich hab mir neulich mal freds tagebuch geklaut habe, möchte euch folgenden geistigen erguss von unserem foren-opa nicht vorenthalten

Viagra
Was der Kaffee fürs Kränzchen,
ist das Viagra fürs Schwänzchen
Nimm Viagra, sei kein Dummer,
sonst schaffst du nie 'ne gute Nummer.
Hast du Viagra in der Blutbahn,
kannst du bumsen wie ein Truthahn.
Wird er im Alter manchmal weich,
nimm Viagra, dann steht er gleich.
Wer abends sich mit Viagra würzt,
sich gleich auf seine Alte stürzt.
Nimm Viagra, Mann, sei kein Tor,
dann steht der Schwanz wie ein Ofenrohr.
Kaum dass er Viagra intus hatte,
stand ihm seine Riesenlatte.
Er spricht: "Viagra ist ein wahres Glück,
die Vorhaut geht von selbst zurück!"
Darum halt immer Viagra feil,
es macht immer geil.

damit das nicht mehr passiert

[fred_the_firefox]

:baron:

[Camper1978]

Eine Blondine zeigt ihren Freunden ihre neue Errungenschaft.
Ein großes, farbiges Tattoo in Form einer Meeresmuschel auf der Innenseite einer ihrer Schenkel...

Natürlich fragt einer ihrer Freunde nach, warum sie ausgerechnet an dieser Stelle eine Meeresmuschel hat tätowieren lassen.
Ihre Antwort war knapp und eigentlich cool:
"Wenn du dein Ohr gegen die Muschel hältst, kannst Du das Meer riechen....."

[mad_flyer_one]

Und jetzt noch was für die ganz Harten

Falls Ihr mal in einem Flugzeug sitzt und auch dort auf Spaß der
besonderen Art nicht verzichten wollt, müsst Ihr das tun:

1. Den Laptop auspacken

2. Langsam und bedächtig öffnen

3. Einschalten

4. Sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut

5. Internet öffnen

6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel richten

7. Tief einatmen und diesen Link öffnen:

LINK

8. Den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

[Camper1978]

Kenn ich schon, aber immer wieder geil...