Funtexte

[sommi]

Ja, der ist Klasse.

[Borderliner71]

der löwe heisst nicht zufällig borderliner, oder ???

Wie assoziierst Du das mit mir? :denk: Ein solche "Mähne" habe ich nicht, esse nicht nur Fleisch (wenn auch gerne), ... Weil ich der König bin???

[Camper1978]

2 Frauen :


Was für einen Sex hattest Du gestern?


* Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3

Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er

eingeschlafen... Und Du?



* Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen

aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und

einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell

Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort-

Märchenhaft!


2 Männer :


Was für einen Sex hattest Du gestern?



* Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen,

hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?



* Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich

vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine

irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war Scheiße und war so teuer, dass

ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu

Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann die verdammten Kerzen

anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis "Er" stand und danach

eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich

danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!!

[FlugFrettche]

einfach nur geil camper

[Richthofen]

camper. wie geil ist das denn. tja wer an der falschen stelle spart

[Blackcheech]

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen."
hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew ("Kiki") Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann "Raggot", unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er.
"Wie gewoehnlich hat "Kiki" 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht "Raggot" zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe, das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel.
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt."
Soweit die Zeitung. Jetzt noch ein paar persönliche Anmerkungen.


Die TOP 10 der beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

10. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.

9. "Wie gewoehnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).

8. "... also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." - Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen.

7. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert, wie Rockydas fliegende Eichhoernchen.

6. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich mein ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

5. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen. Soll`s geben ..

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das nicht, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich "Kiki" nennen - was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht, von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde. Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.

Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen:
"Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt "Raggot", und wir haben ein Papprohr genommen ...

[Blackcheech]

DAU: "Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immernoch die gleiche Fehlermeldung!"
Berater: "Haben Sie das Update installiert?"
DAU: "Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?"

DAU: "Ich habe Probleme MS Word zu installieren."
Berater: "Was haben Sie bisher versucht?"
DAU: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet."
Berater: "Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht."
DAU: "Dort steht: 'Windows Startdiskette'."
Berater: "Äh... haben Sie MS Word denn gekauft?"
DAU: "Nein."

Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?
DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"

DAU: "Ähm, ich brauchen Hilfe beim auspacken des PCs!"
Berater: "Was ist den das Problem?"
DAU: "Ich krieg den Karton nicht auf."
Berater: "Hmm, ich würde das Klebeband abreissen und dann den Karton öffnen."
DAU: "Äh... ok. Danke."

DAU: "Ich habe Probleme ihre Software zu installieren."
Berater: "Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie 'Install' ein."
DAU: "Hmm, klappt nicht."
Berater: "Versuchen Sie es nochmal, geben Sie 'I N S T A L L' ein und drücken Sie die Enter-Taste."
DAU: "Ne, nur wieder die Fehlermeldung 'Falscher Dateiname'."
Berater: "Sind sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt haben?"
DAU: "Ja. Allerdings ist meine 'N'-Taste kaputt und ich benutze dafür immer das 'M', macht das was aus?"

DAU: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte."
Berater: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor."
DAU: "Wo steht die?"
Berater: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode."
DAU: "Achso da, ok. Grosser Balken, kleiner Balken, grosser Balken, grosser Balken..."

DAU: Mein Monitor geht nicht.
Berater: Ist er denn eingeschaltet?
DAU: Ja.
Berater: Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.
DAU: Ah, jetzt geht's...

DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr"
Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?"
DAU: "Gelocht und in den Leitz Ordner getan"

DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nimmer"
Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?"
DAU: "Mit nem Magnet an der Metalltafel fest gemacht"

DAU: "Womit macht man eigentlich Datensicherung?"
Berater: "Am besten mit einem geeigneten Backup-Programm."
DAU: (Ruft MS Word auf) "Koennen wir denn mal schnell so ein Programm schreiben?"
Berater: (aus dem 3. Stock springend) Aaaaarrrrghghghgh!

Berater: "So, nun erstelle ein File mit deinen Daten."
DAU: "Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen."
Berater: "Ja. Nimm irgendeinen."
DAU: "welchen?"
Berater: "Egal. IRGENDEINEN!"
DAU: "Aber woher soll ich wissen, wie das heissen soll?"
Berater: "E S I S T E G A L !!"
(Kollege im Hintergrund: "OH MEIN GOTT!")
DAU: "Gut, dann nehm ich keinen."
(Kollege: "OH MEIN GOTT!!!")
Berater *leichter Anfall*
(Kollege: "Hiiiiiiiilfe!")
Berater: "Es ist nur egal, WIE es heisst, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!"
DAU: "Ok. Wie muss es nun heissen?"
Berater (resignierend): "Nimm wurscht.dat."
(Kollege: "Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?")
DAU: "Warum hast du nicht gleich gesagt, dass ich es 'wurscht' nennen muss?"
Berater *SCHWERER ANFALL*

DAU: "Ich habe ein Problem mit meinem Computer."
Berater: "Was funktioniert denn nicht?"
DAU: "Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll."
Berater: "Dann tun Sie's doch."
DAU: "Ja, aber muss ich denn die Schutzhuelle von der Diskette abmachen?"
Berater: "Ja selbstverstaendlich."
DAU: "Einen Moment bitte."
(Man hoert ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geraeusche.)
DAU: Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz?
Berater: *AAARGH*

DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet.
Berater: "Sagt das Faxgeraet uberhaupt nichts ? Piept es nicht vielleicht ?"
DAU: "Nein, nichts, ueberhaupt nichts."
Berater: "Keine Meldung im Display des Faxgeraetes ?"
DAU: "Nein, nichts."
Berater: "Steht neben dem Faxgeraet ein Telefon, dass an der selben Leitung haengt wie das Faxgeraet ?"
DAU: "Ja."
Berater (schmunzelt): "Na... klingelts nicht bei Ihnen ?
DAU: "Nein, ich telefoniere ja gerade."
Berater (fasst sich an den Kopf): "uuh ..."

Techniker kommt zum Kunden und fragt nach dem Problem.
DAU zeigt aufs CD-ROM - Laufwerk, wo die Schublade abgebrochen ist und sagt: "Also wissen Sie, der Getränkehalter ist ja auch nicht gerade sehr stabil!"

Eine DAU-Sekretärin wird übers Telefon angewiesen, Word zu installieren.
Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein"
DAU: "Gut."
Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein."
(Wird ausgefuehrt.)
Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein"
DAU: "Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk !"

[Richthofen]

Die ahnungslosen User. Immer wieder ein Genuss. Das schlimme daran ist ja dass es diese Menschen wirklich gibt

[Blackcheech]

Sodale ich werde euch nun mal eine Wahre Story auftischen !!

Am Montag erhielt ich von nem Kumpel folgende Email:

hi Jungs,
ihr werdet nicht glauben was der Daniele gestern gebracht hat!

Wir waren in ***(kennt ihr eh net ^^) , tonnenvoll, er meinte er müsse früher heim, ALLEIN, also ging er...

er stieg in ein bus ein, der voller soldaten war, er wollte einfach nur schlafen, also dachte er, ein bus is perfekt

auf jeden fall. 2 std später war er dann in Mengen, in der Bundeswehr kaserne, er suchte dann den Bahnhof, vergebens!!!

Er besorgte sich dann ein taxi, fuhr mit dem zum Bahnhof, und von dort mim zug nach Ulm!!!

In ulm war er ca. um 11, er hätte ja mit dem letzten bus heimfahren können, aber nein, er ist ja daniele, er fuhr dann von ulm aus nach erbach (5 Km von unserem Ort entfernt)

Dort hat ihn mein dad abgeholt, er war dann um kurz nach 24uhr daheim!

Also, 20kilometer, 6 stunden

Die Moral von der Geschicht, lasst den Alkohol weg

[Borderliner71]

Und Du bist Dir sicher, daß der Kerl den Dein Vater abgeholt hat Daniele und nicht Martin hieß?